Parce que là, ça frise le ridicule, et je navigue entre la colère, la peine, et l'incompréhension.
Je t'explique que ton mutisme me fait mal - et tu n'essaies même pas de communiquer. Je te pose des questions simples - tu n'y réponds pas. Je ne sais plus par où prendre le problème. Je suis blessée, démotivée, fatiguée.
Si je pouvais comprendre pourquoi tu refuses de communiquer.
Ou si aussi je pouvais juste couper les ponts et t'oublier.
Hier, je me disais que cette situation et la façon dont tu te comportes en ce moment allaient peut-être finalement me guérir de toi. Parce qu'il y a un tel manque de respect à ce niveau là que c'en est incroyable. Et ça alimente ma colère.
Et puis je me calme, et je me souviens que c'est toi. Toi. Et qu'il doit y avoir une raison à ce comportement, une souffrance, quelque chose qui te pousse à ce mutisme. Et ça alimente mon incompréhension.
Et puis je me demande pourquoi tu ne peux pas me faire confiance, partager tes difficultés, m'expliques ton fonctionement. Et ça alimente ma tristesse.
Hier soir, j'étais en colère, et je me suis dit que j'allais claquer la porte, parce que je ne supporte plus cette frustration en plus de ma peine. Je crois que ce serait la meilleure solution pour moi, pour mes besoins à moi.
Mais voilà.
Je ne peux pas penser à mes besoins à moi, c'est juste impossible quand j'ai l'impression que tu es en souffrance.
Et si je me trompe, si tu m'ignores juste parce qu'en fait tu t'en fous... mais j'ai vraiment du mal à imaginer que ce soit le cas.
Et puis aussi - je ne couperai pas les ponts avant le 29 septembre, pas cette année.
Après... je sais pas.
Mes besoins ou tes besoins ?...
